Ma vie sans LUI

Un livre pour arriver peut etre a comprendre: "Pourquoi les hommes sont lâches" de Gilles d'Ambra

Voilà un livre écrit par un homme, pour aider les femmes. A comprendre, mais aussi à dédramatiser, dédiaboliser, arriver à passer à l'étape suivante.

Cela fait deux ans maintenant que LUI est parti. Cela fait un an que j'ai commencé le blog: j'ai écrit les premiers articles alors que je venais d'arrêter brutalement les anti-dépresseurs. J'ai voulu documenter ce tsunami formidable qui m'avait prise, dépassée, et avait envoyé en éclat tant de choses qui jusque là me structuraient. Il m'avait fallu témoigner et partager avec d'autres.

Le blog faisait partie d'un rassemblement d'énergie qui s'est appliqué à plein d'autres choses, comme la recherche et la découverte d'autres hommes. Des aventures d'un soir pour la plupart, plus pour d'autres. Mais toujours méthodiquement: une exploration de la diversité masculine. Des hommes biens, triés sur le volet, mais ayant tous un point commun: ils avaient trompé leur femme. Un article dans un journal féminin cet été disait: "vous pensez que les hommes sont tous des salauds mais vous ne fréquentez que des salauds, les autres vous semblent mièvres".

Et là vient le bon livre: celui qui me décrit dès le premier chapitre (entre deux hommes) avec mes difficultés, les mêmes que j'observe chez la plupart de mes amies. Je suis actuellement dans le chapitre suivant...des petites clefs pour comprendre, dédramatiser, et me préparer à rentrer dans un monde nouveau que je connais tellement mal...les autres hommes.

Un livre qui peut être m'aidera à m'ouvrir de nouveau, faire confiance, laisser tomber cette colère formidable. Quand j'entrouve la porte aujourd'hui, je sens bien que ce qui est derrière, c'est la tristesse. Puisse ce livre m'aider à passer cette étape...

Un livre qui me comprend: "la fidelite ou l'amour a vif", de Michela Marzano.

Ce livre est court, clair et formidable. Comme ma psy m'a donne le droit d'etre en colere,  ce livre m'a donne le droit d'etre jalouse. Il explique clairement ce que j'attendais confusement de LUI. C'est comme si on me comprenait, qu'on me disait que je suis normale, et que c'etait legitime apres tout que j'ai ete si decue et enervee.

Il explique d'abord que tous les "etres humains aspirent a vivre dans un monde sur et stable". Ils "souhaitent a peu pres tous pouvoir compter sur les autres". Cette recherche de confiance explique en particulier qu'ils se passent des contrats entre eux en affaires par exemple.

Ouf, j'ai une base normale: ce n'est pas un manque de maturite, ni une volonte malsaine de controle et de possession, ni necessairement un fantasme fusionnel. C'est une simple recherche de calme, de stabilite: des points de repere. Cela concerne toutes les relations: celles du travail, l'amitie, et l'amour.

Compter sur l'autre c'est "rechercher une forme d''authenticite", c'est "creer un espace commun de partage". L'auteur dit meme: ""etre au contact avec soi et etre en relation avec l'autre".  J'aime le mot d'authenticite car il ne signifie pas transparence: on n'a pas a se mettre a nu, mais on est tout simplement vraiment la.  J'aime l'idee de l'espace commun de partage: raconter un moment vecu, une idee nouvelle, en explorer les facettes a deux, appeler des associations qui nous viennent de souvenirs communs. Oui, on est en contact avec soi dans cette relation avec l'autre.

"un rapport qui se développe et évolue à partir de la certitude que c'est avec l'autre que l'on cherche à traverser son propre manque..". Quelle belle definition de l'amour. Ce manque, mon propre manque, c'est ce que je ressens aujourd'hui alors que maintenant je vais normalement bien. Maintenant tout cela est fini et pourtant je ressens ce manque.

Le livre parle de la trahison. Il dit que le mot vient de "tradere" qui veut dire "livrer, abandonner". C'est bien cela, il m'a livrée à elle. Il n'était plus là pour moi au moment ou je traversais une des souffrances les plus intenses de ma vie.  Le livre que pour qu'il y est trahison il faut qu'il y ait un rapport de confiance. C'était mon compagnon, c'était notre contrat, je lui accordais ma confiance. C'était à lui de me prévenir que le contrat n'était plus valide. Le contrat aurait été cassé, j'en aurais souffert, mais je n'aurais pas été trahie. Et lui aurait ete fidele a ce que nous avons ete.

"Les sentiments et attitudes de quelqu'un vis a vis d'un autre peuvent changer, sans que ce changement n'engendre nécessairement la trahison ou encore le mensonge" Cela veut dire que c'était légitime qu'il parte. Je n'ai pas à lui faire la morale parce que finalement il ne voulait plus rester. Par contre je peux lui en vouloir de la façon dont nous nous sommes séparés. Je peux lui en vouloir de m'avoir menti, d'avoir laissé violer notre espace protégé, notre espace de confiance. Je peux lui en vouloir de m'avoir "livrée".

Elle pose alors cette question de l'exclusivité: a-t-on le droit d'exiger cela? N'est ce pas  un "modèle de patriarcat du couple qui réduit l'autre à un objet de possession"? Je me souviens d'un ami qui m'avait corrigée, après que j'ai dit "elle m'a pris mon mec": "il n'est pas à toi". Non, dit-elle: "vouloir être l'amour unique de son compagnon ou de sa compagne, ne signifie pas être celui ou celle qui le comble complètement". L'amour c'est ce "quelque chose de particulier qu'on n'a pas forcément envie de partager avec d'autres". C'était normal de le vouloir pour moi seule. Je n'étais ni égoiste ni horriblement exigeante. C'était un espace magnifique, est espace protégé, inaccessible à d'autres, un espace qu'elle est venue polluer.

Elle parle de cette souffrance de la jalousie: "joindre l'image de la chose aimée aux partie honteuses et aux sécrétions de l'autre". Mon dieu, a-t-elle vécu cela, c'est exactement cela. L'image dégoutante qui me déchirait les nuits ou je le savais aupres d'elle, j'avais l'impression que c'était moi qui était nue contre elle. Les secrétions, son odeur à elle, ses fluides, c'est cela, le dégout complet.

J'avais le droit de ressentir tout cela.

Une chanson de Veronique Sanson

  Cette chanson de Veronique Sanson s'appelle "Le temps est assassin". Elle parle de la déception, de la douleur de voir une histoire finir, une histoire en laquelle on a cru, qu'on pensait différente de celles de autres gens: "quand l'amour le plus fou de la terre se débat dans une odeur de fin". Puis elle dit qu'elle n'y croit plus, ou plus précisément, qu'elle se refuse à croire de nouveau de peur d'être déçue encore: "et amoureuse, j'ai peur de l'être". Mais finalement, et c'est enfoui encore tout au fonds, elle ne peut s'empêcher d'y croire encore: "et encore et toujours je veux vouloir aimer". J'adore cette chanson.

Quand l'amour le plus fou de la terre
Se débat dans une odeur de fin
Je dis qu'c'est ça la vraie misère
Je dis qu'le temps est assassin.
Et j'veux plus rien...
J'veux plus rien...

J'veux plus d'amour, même fidèle.
J'veux plus d'amour, même si j'étais celle
Qui regardait, tendre et cruelle
Fâner les amoureux quand j'étais belle.

J'veux plus d'amour, monsieur,
J'ai brûlé mes maîtres
Et amoureuse, j'ai peur de l'être
Pour avoir vu, sombre et cruelle
Fâner ces merveilleux faiseurs de rêves
Et mourir mes tendresses déçues.
...
Et j'aurai beau tout faire et refaire,
Je serai seule et sans repères :
Pour moi c'est ça la vraie misère
Je dis qu'le temps est assassin.
Et j'veux plus rien...
Non : j'veux plus rien du tout...
...
Et pourtant, comme toujours, j'me dis "Allez, allez !
Je suis bien trop forte pour en avoir assez."
Et encore et toujours je veux vouloir aimer,
Je veux vouloir aimer.

Les paroles completes de la chanson

Lecture: "le couple brisé, de la rupture à la reconstruction de soi" de Christophe Fauré

  J'ai toujours été attirée par les livres de "self-help". J'en ai toute une série en  sur comment réussir en management quand on est une femme (!!), une collection absolument unique de livres... américains évidemment. De la même façon, quand je pars en voyage, j'achète tous les guides, français, anglais, americains... et je lis tout. Ma passion pour les guides relève de la conviction que la "solution doit être bien quelque part".

Alors là, j'ai cherché..fait quelques razzias au rayon "Psychologie" de la FNAC, ...mais difficile.

C'est celui-là, du Dr Christophe Fauré, que j'ai trouvé le mieux. Amusant: LUI était tombé dessus, il vivait encore ici, et l'avait trouvé "déprimant".. Il m'avait dit cela..donc il y avait bien eu des moments où il pensait qu'on allait s'en sortir.. ?

C'est vrai que le livre décrit une sorte de processus inéluctable...

Ce que je trouve vraiment bien, c'est le début surtout.

Il comment par se mettre à la place de celui/celle qui part: comment la relation s'est détériorée, comment  il/elle a "perdu son respect...et son seuil de tolérance envers l'autre", mais aussi que "on a très souvent la conviction que l'autre est à l'origine de tous les problèmes".  Il décrit le "temps du doute": la difficulté de prendre la décision du départ, et la décision d'annoncer:  "on se tait parce qu'on ne sait pas comment faire pour ne pas faire de mal: on ne sait comment dire à cette personne qu'on a aimée qu'on ne veut plus vivre avec elle. On se tait parce qu'on se sent coupable".

Important pour moi de comprendre ce qui a pu se passer pour lui pendant tous ces mois où il n'a rien dit..

Puis il parle de l'annonce et là, c'est exactement cela: "on se trouve brutalement plongé dans une situation qui dépasse en intensité tout ce qu'on a pu connaître dans le passé." Oui, je n'avais jamais éprouvé cela, je ne pensais pas que l'on pouvait éprouver cela. Une fois, quand j'avais accouché et que je pensais pas qu'on pouvait avoir aussi mal et être toujours vivant.

Là alors il décrit extrèmement bien ce décalage total entre celui qui a déjà réfléchi depuis longtemps et celui qui est sous le choc:  " d'un côté, le partenaire sur le départ estime avoir tout essayé pour sauver la relation; il a presque déjà déclaré forfait. L'autre...il/elle reste convaincu(e) qu'avec les efforts nécessaires, il est encore possible d'inverser le cours des choses".  Je revois alors cette période humiliante où je me suis lancée dans un plan désespéré de changements pour qu'il reste..ou lui ne s'est lancé dans aucun changement du tout puisque c'est moi qui avais tous les tords...humiliation des efforts vains.

Oui, ce livre est déprimant car il donne les clefs de son attitude à LUI pendant cette phase, l'attitude de quelqu'un qui finalement avait (meme s'il s'en défendait) pris la décision de partir, sans jamais nous avoir donné une chance de nous en sortir:

- sur la relation extra-conjugale: "c'est l'attitude des deux partenaires qui détermine l'issue des événements: soit la relation extraconjugale marque la fin définitive du contrat de confiance et le couple explose, soit elle est comprise comme un message d'alerte, sans qu'il y ait réel désir de rupture".  J'ai cru moi que c'était un message d'alerte et qu'on pouvait repartir.. mais il ne l'aura jamais permis, par loyauté pour elle?

- sur sa volonté à LUI d'essayer de nous sauver: "formulé précocement, le désir de partir -out tout au moins l'expression du malaise et des doutes sur le sens de la relation - peut conduire à redéfinir la structure d'une relation à laquelle les deux partenaires sont encore attachés. Celle-ci est toujours source de gratifications et l'un et l'autrre sont sincères dans leur désir d'y "travailler". LUI n'a pas parlé quand il en était encore temps. Manque de lucidité (ce qu'il dit)? Manque de courage? Manque d'envie de nous sauver? Il n'a pas travaillé du tout, car il est resté sur le fait que tout était de ma faute à moi. L'avait-elle renforcé dans cette conviction, elle, mon "amie"?

- enfin sur sa tentative de séparation "à l'essai": "cette décision a besoin d'etre cadree pour qu'elle aboutisse. Elle passe par le désir et l'engagement mutuel de sauver la relation. ..le contrat doit etre longuement et soigneusement discuté en amont: se donne-t-on la possibilité de relations sexuelles à l'extérieur de la relation?" Il a présenté cela en disant que c'était fini avec elle, il n'était plus amoureux d'elle. Il partait pour faire un break avant que l'on recommence, on allait se voir et rebatir de la complicité ensemble...Mais alors ne nous condamnait-il pas définitivement en utilisant cette nouvelle liberté pour la revoir, lui courir alors qu'elle avait commencé à perdre espoir sur sa relation avec LUI.

Un livre qui déroule tout inéluctablement vers la fin....vers la séparation.

Ci-joint comment vous procurer le livre, aussi possible de poser questions directement a Christophe Faure sur psychologies.com

Le LIVRE qui fait RIRE et soulage: la BD "le demon de midi"

Une amie avait lu un article sur cette BD: une decouverte extraordinaire pour moi. Non seulement je pouvais voir des scenes exactement comme je les avais vecues: la scene ou il repond a toutes les questions par "je ne sais pas", la scene ou il dit  "elle est fragile, toi tu es forte" (!!!), l'image de l'ane qui porte tout le fardeau des multiples fautes, l'expression "fee maitresse" (celle qui rend tout beau tout merveilleux) qui devient un peu plus tard "fee petasse" (expression que j'utilise maintenant quand je pense a ELLE...qu'est ce que çà fait du bien.)

Dans l'introduction l'auteur, Florence Cestac (que je ne connaissais pas) raconte qu'il lui a fallu 5 ans pour ecrire l'histoire, 5 ans pour "trouver le ton juste". Pas agressif, mais caustique, et a crever de rire. Elle dit que certaines femmes l'ont offert a leur mari, et a la maitresse..devrais-je le faire.

De la BD a ete tiree une piece de theatre avec Michele Bernier. La piece est tres tres drole. A regarder en complement.

Lecture: Le Zen ou l'Art d'etre amoureux

Pour supporter la souffrance au présent: un petit livre court qui contient plein de petites phrases a se répéter pour se soulager quand on est mal.

J’ai découvert ce petit livre en furetant à la Fnac et l’ai depuis offert à quasiment toutes mes amies.

Son avantage : il est très court, très simple, et contient plein de ces petites phrases faciles à noter, retenir et se répéter pour supporter et gérer les moments de crise extrêmes (voir la note sur les petites phrases qui soulagent).

Il contient aussi des réflexions sur la gestion du moment présent, et puis sur dans quel état on doit être pour pouvoir de nouveau amoureux.

Ce livre n'est malheureusement plus disponible en français malheureusement, mais il est possible de le commander en anglais.