Un livre qui me comprend: "la fidelite ou l'amour a vif", de Michela Marzano.

Ce livre est court, clair et formidable. Comme ma psy m'a donne le droit d'etre en colere,  ce livre m'a donne le droit d'etre jalouse. Il explique clairement ce que j'attendais confusement de LUI. C'est comme si on me comprenait, qu'on me disait que je suis normale, et que c'etait legitime apres tout que j'ai ete si decue et enervee.

Il explique d'abord que tous les "etres humains aspirent a vivre dans un monde sur et stable". Ils "souhaitent a peu pres tous pouvoir compter sur les autres". Cette recherche de confiance explique en particulier qu'ils se passent des contrats entre eux en affaires par exemple.

Ouf, j'ai une base normale: ce n'est pas un manque de maturite, ni une volonte malsaine de controle et de possession, ni necessairement un fantasme fusionnel. C'est une simple recherche de calme, de stabilite: des points de repere. Cela concerne toutes les relations: celles du travail, l'amitie, et l'amour.

Compter sur l'autre c'est "rechercher une forme d''authenticite", c'est "creer un espace commun de partage". L'auteur dit meme: ""etre au contact avec soi et etre en relation avec l'autre".  J'aime le mot d'authenticite car il ne signifie pas transparence: on n'a pas a se mettre a nu, mais on est tout simplement vraiment la.  J'aime l'idee de l'espace commun de partage: raconter un moment vecu, une idee nouvelle, en explorer les facettes a deux, appeler des associations qui nous viennent de souvenirs communs. Oui, on est en contact avec soi dans cette relation avec l'autre.

"un rapport qui se développe et évolue à partir de la certitude que c'est avec l'autre que l'on cherche à traverser son propre manque..". Quelle belle definition de l'amour. Ce manque, mon propre manque, c'est ce que je ressens aujourd'hui alors que maintenant je vais normalement bien. Maintenant tout cela est fini et pourtant je ressens ce manque.

Le livre parle de la trahison. Il dit que le mot vient de "tradere" qui veut dire "livrer, abandonner". C'est bien cela, il m'a livrée à elle. Il n'était plus là pour moi au moment ou je traversais une des souffrances les plus intenses de ma vie.  Le livre que pour qu'il y est trahison il faut qu'il y ait un rapport de confiance. C'était mon compagnon, c'était notre contrat, je lui accordais ma confiance. C'était à lui de me prévenir que le contrat n'était plus valide. Le contrat aurait été cassé, j'en aurais souffert, mais je n'aurais pas été trahie. Et lui aurait ete fidele a ce que nous avons ete.

"Les sentiments et attitudes de quelqu'un vis a vis d'un autre peuvent changer, sans que ce changement n'engendre nécessairement la trahison ou encore le mensonge" Cela veut dire que c'était légitime qu'il parte. Je n'ai pas à lui faire la morale parce que finalement il ne voulait plus rester. Par contre je peux lui en vouloir de la façon dont nous nous sommes séparés. Je peux lui en vouloir de m'avoir menti, d'avoir laissé violer notre espace protégé, notre espace de confiance. Je peux lui en vouloir de m'avoir "livrée".

Elle pose alors cette question de l'exclusivité: a-t-on le droit d'exiger cela? N'est ce pas  un "modèle de patriarcat du couple qui réduit l'autre à un objet de possession"? Je me souviens d'un ami qui m'avait corrigée, après que j'ai dit "elle m'a pris mon mec": "il n'est pas à toi". Non, dit-elle: "vouloir être l'amour unique de son compagnon ou de sa compagne, ne signifie pas être celui ou celle qui le comble complètement". L'amour c'est ce "quelque chose de particulier qu'on n'a pas forcément envie de partager avec d'autres". C'était normal de le vouloir pour moi seule. Je n'étais ni égoiste ni horriblement exigeante. C'était un espace magnifique, est espace protégé, inaccessible à d'autres, un espace qu'elle est venue polluer.

Elle parle de cette souffrance de la jalousie: "joindre l'image de la chose aimée aux partie honteuses et aux sécrétions de l'autre". Mon dieu, a-t-elle vécu cela, c'est exactement cela. L'image dégoutante qui me déchirait les nuits ou je le savais aupres d'elle, j'avais l'impression que c'était moi qui était nue contre elle. Les secrétions, son odeur à elle, ses fluides, c'est cela, le dégout complet.

J'avais le droit de ressentir tout cela.

Comments

[Rédigé par: Aloysis]

mais... auriez-vous préféré qu'il vous quitte à cause de votre relation, ne vous aimant plus, sans pour autant partir avec quelqu'un?
apparement, c'est de vous être sentie "trahie", bafouée, qui vous pèse.
ce n'est pourtant pas l'autre qui vous a volé votre homme, c'est lui qui a quitté votre relation. Vivriez vous avec un homme qui ne vous aime plus?

[Rédigé par: Diane]

Oui, c'est le résultat de cette réflexion. J'aurais préféré qu'il me quitte a cause de notre relation. J'aurais aimé qu'il soit exigeant envers nous et envers lui. Je sais que je dis cela maintenant, alors qu'a l'epoque j'aurais lutte pour le convaincre de rester, mais c'était à lui d'être ferme et de partir quand même. Cela aurait été brutal, mais je m'en serais remise plus vite, et puis aujourd'hui je le respecterais vraiment. Et d'ailleurs je suis sure que lui serait mieux maintenant, il serait sorti de cela déjà, ce qui n'est pas le cas. Il est tourmenté, il est mal.

[Rédigé par: Tristana]

Merci Diane, pour ce nouveau conseil de lecture qui répond aussi à mes préoccupations du moment... J'avais trouvé beaucoup de réponses dans "Le couple brisé"... je suis sur le même chemin que vous, finalement, juste un petit peu en arrière... merci d'éclairer ma route...

[Rédigé par: Gourmande]

Bonjour Diane,
Je partage votre avis, j'ai quitté mon homme, j'aurais préféré qu'il le fasse avant de chercher d'autres bras, qu'il soit sincère, qu'il ne commette pas l'irréparable, parce que je n'ai plus pu vivre avec lui, ses mensonges ont tué ma confiance.
Mon blog est un long témoignage sur la douleur de l'infidélité.

[Rédigé par: Isabelle]

Bonsoir,
merci beaucoup pour cet idée de livre. Je pense qu'il va me permettre de mieux comprendre ce qui m'est arrivé il y a plus de trois ans maintenant, même si j'ai déjà pas mal avancé.
Certes, j'ai accepté et digéré le départ brutal de mon ex mari et appris à vivre sans lui.
Mais ai je suffisamment été au bout des choses pour comprendre et accepter l'inacceptable? Ce qui est refoulé en moi et qui m'a profondément blessée.
Ce dégout, cette trahison, tous ces mots dont vous parlez et qui font mal.
Et qui font que vous ne pouvez être toute entière à une nouvelle relation, dans laquelle vous vous plongez dans l'attente...
Certainement dans l'attente dans LUI dans un autre...

[Rédigé par: Elizabeth]

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