Ma vie sans LUI

La colere: un droit qui fait du bien

Dans les premiers jours j'ai pense: je lui pardonne tout, on efface, on varecommencer. Mais cela ne s'est pas passe comme çà ( Voir note sur ultimatum). Il aurait fallu qu'il la quitte..et même alors??

Puis il y a eu cette période (voir note sur "la vie avec ELLE"), où j'aurais voulu le reconquérir,  où je voulais lui donner envie d'être avec moi. J'essayais de vivre au présent, de ne pas laisser nos instants ensembles être pourris par le passé. Et pourtant dès que je sentais sa présence à elle, je perdais le contrôle de moi. Je disais ou faisais alors ce qu'il ne fallait pas.  Ces crises tellement fortes, elles se déclenchent encore aujourd'hui quand je reçois par hasard une bribe d'information sur un moment où ils ont été ensembles.

Une réflexion sur la colère comme un droit, pourquoi?

Parce que c'est un droit que je me refusais moi: je ne m'aime pas en colère, j'ai honte. Je criais, pleurais, disais des choses méchantes. Non, ce n'est pas comme çà que je voulais être. D'abord parce que je savais bien que cela ne pouvait que saboter ma stratégie de reconquête. Et même après que j'ai compris que je n'y arriverais pas, je voulais paraître digne, au dessus de tout cela. Mon livre zen, qui était mon livre de chevet, me disait bien qu'il ne fallait pas être en colère.

Aujourd'hui j'ai compris que me refuser ma colère, mon droit à la souffrance, c'était me faire une violence supplémentaire. C'est normal d'avoir mal, et c'est normal d'être en colère contre ceux qui vous ont fait, ou vous font mal, tout simplement.

Parce que ensuite LUI m'a tellement reprochée d'être en colère, comme si ce n'était pas bien ou pas normal, comme si ce n'était pas un droit:

-  En me disant d'abord que tout ce qui c'était passé était ma faute: et j'ai accepté en effet vaillamment toute la responsabilité en effet au début...

-  Puis en me rendant responsable de sa souffrance: il ne pouvait supporter de m'avoir fait mal.  Mais, et je l'ai compris seulement très récemment, c'est lui qui devait prendre la charge de sa peine, pas moi. J'étais débordée par la mienne, et il ne me demandait rien d'autre que de la nier ou l'etouffer, pour que lui soit bien. Il pensait à lui, pas à moi.

- Ensuite parce que ma colère "l'empêchait d'être heureux", que ce soit avec elle ou avec moi. Comme si j'avais la responsabilité moi de lui assurer son bonheur avec elle?

- Récemment encore, il parlait de ma colère comme quelque chose qui l'a empêché à plusieurs reprises de revenir vers moi.   Revenir vers moi, mais il n'a jamais essayé de la quitter, donc revenir vers moi pour quelque chose comme la "vie avec ELLE"? Une vie qu'il savait était tellement horrible pour moi?

- Récemment encore,  il me dit qu'il ne comprend pas qu'après tous ces mois j'en sois toujours là sur ma colère contre ELLE: comme si on avait peut être le droit à la colère, mais seulement pour une période limitée. Après, il y aurait prescription.

Ce droit, c'est un droit qui fait du bien. C'est un droit qui me permet de dire qu'on m'a fait du mal, que j'ai subi un préjudice. Je comprends que j'ai de la douleur, que je veux m'éloigner de ceux qui m'ont fait, ou me font encore mal.  La colère me permet de les rejeter, et me protéger pour le moment. Elle me donne une dignité: celle d'une personne en droit d'avoir des émotions, sans avoir à les nier, les cacher, les mettre sous le tapis pour le confort des autres.

Il ne s'agit pas de faire la morale à d'autres. Il s'agit d'exister soi, en tant que personne qui ressent.

Ai lu il y a quelques années un livre sur la colère et le pardon, dont je parlerai un jour. Ce livre explique les effets potentiels négatifs à long terme de la colère: elle a des coûts. Mais pour l'instant, elle fait du bien...elle me permet d'entrer dans la phase de séparation.

Un petit mot de soutien aux femmes politiques

Angela Merkel vient d'etre nommee chancelier en Allemagne (Voir le Monde). Oui c'est une ultra-liberale, mais cela fait tellement de bien pourtant. Dans ce pays ou il n'y a pas de creche, pas de cantine à l'ecole, ou les horaires de scolarite varient tous les jours de telle manière qu'il est impossible de s'organiser. Une de mes collègues allemandes avait eu une fois un petit "comité d'accueil" à l'ecole: d'autres mères tenaient à lui faire remarquer comme c'était une honte qu'elle travaille...

Alors félicitations à Angela Merkel, et un petit mot de soutien aussi a Segolène Royal.

Elle a eu le courage de parler de sa possible candidature à la présidentielle: elle savait sûrement qu'elle allait s'en prendre plein la tête (Article "chiennes de garde": quand socialo rime avec macho).

Et peut-être, ironie, l'a-t-elle fait justement pour cela: cela permet à ce qui n'est jamais dit mais pensé, d'être soudain exposé, mis à découvert.  Elle doit être fière d'avoir poussé ces membres du "petit club" des gros élephants à trahir  leurs petites pensées ringardes et dépassées.  Bravo pour ce courage.

Je me souviens en math sup, j'ai dit: "je suis ici parce que je voudrais faire polytechnique et le MIT". Et mon interlocuteur a eclaté de rire. Plus tard, je suis rentrée du premier coup à polytechnique, ma candidature a été acceptée au MIT, et pourtant j'ai encore aujourd'hui l'impression d'être une imposture, et le souvenir de ce rire de math sup me glace encore le sang.

J'ai entendu dire qu'un sondage avait placé Ségolène Royal comme la deuxieme meilleure candidate pour rassembler la gauche.... Merci aux sondés. Merci à Polytechnique. Bravo encore et merci Ségolène Royal. Article Nouvel Obs sur sondage

LUI et MOI selon ELLE : ma rencontre avec ELLE peu de temps après qu’il m’ait dit pour eux.

Une de mes premières réactions, après qu’il m’aura dit pour EUX, fut le dégoût physique (je l’imaginais toute nue, toute maigre, dans toutes les positions, avec LUI, avec moi..). Et bien sûr la colère. En était-ce vraiment une pourtant, une vraie ? Car il y avait aussi, comme une peur panique : j’avais peur de la rencontrer dans la rue, je la voyais partout, je me cachais à l’école en accompagnant mon fils le matin.  LUI disait : « c’est ridicule . »

Il y a eu une question à régler à propos de nos deux enfants qui étaient amis. LUI voulait que j’appelle moi. C’était une erreur. Je l’ai fait.  Elle m’attendait à l’école, elle a voulu aller boire un café.

Bizarrement, elle pleurait, et moi pas.  Je devais me sentir forte face à elle, et pourtant, je venais encore me mettre à sa disposition, sous son contrôle, et je ne me suis pas du tout protégée encore. Et elle, voulait-elle me faire mal ? Elle pleurait de son inconfort à elle, elle pensait à elle. Elle ne pensait pas à moi, sinon j'imagine qu'elle aurait compris le mal qu'elle était en train de me faire. Ses petites phrases ont tourné dans ma tête depuis des milliers de fois, comme ces petits poignards volants chinois.

Elle a parlé avec cette assurance de la femme aimée : elle était la femme légitime. Mes 19 ans avec lui, notre maison, nos enfants, nos amis, nos souvenirs : j’étais maintenant une personne extérieure. Elle m’a dit que ce qu’il y avait entre moi et LUI, ce n’était plus de l’amour : elle a parlé de la relation d’affection entre elle et son ex-lui à elle, pour expliquer comment ce serait entre moi et lui désormais.  Je me rappelle avoir protesté que ce n’était pas vrai car je l’aimais : je me suis débattue dans les justifications comme on s’enfonce dans des sables mouvants. 

Je n’ai pas compris ce qu’elle voulait : pas qu’il parte,  car il serait "trop malheureux". Elle n'a pas parlé de son attachement à moi mais de son attachement à « sa maison »  (comme si moi j’étais un meuble dedans ?). Et pour preuve sur cet attachement: « j’en ai tellement souffert moi ». Comment pouvait-elle revendiquer cette souffrance comme légitime, elle que j'avais accueillie justement dans cette « maison » comme une amie, notre maison à nous, à lui, à moi, aux enfants?

Puis elle a dit que cela était arrivé parce qu’ils étaient « seuls » et qu’ils avaient eu « besoin de bras » (mais mes bras à moi n’étaient ils pas là pour lui ?). Qu’il fallait l’écouter, car il « commençait juste à pouvoir parler » (mais pourquoi ne m’avait il pas parlé avant, moi qui croyait que j'étais sa meilleure amie ?).

J’ai pris tout de plein fouet : c’étaient des rapports non protégés. C’était la continuation de nos rôles respectifs : elle était la personne qui savait comprendre, moi pas, je venais lui demander conseil. Ma faim de comprendre aussi : elle avait des infos sur LUI que je n’avais pas, car il ne parlait pas. L’humilité imposée : elle avait quelque chose que je n’avais pas, puisqu’il la préférait à moi.

Ma faute à moi allait au-delà de mon rapport avec LUI, car nous avons parlé de mon fils. "Il est en manque de toi". J'étais une femme ratée, et aussi une mère ratée.

Je lui en ai longtemps voulu de m’avoir fait tant de mal ce jour là : car dans ma tête j’ai pris toute la responsabilité. Mais je suis arrivée à la conclusion que sa manipulation était inconsciente : elle était tout bonnement une psychologue apprentie et amateur, elle était tout bonnement une incompétente, je l'avais complètement surestimée. On m’a dit aussi que décharger la responsabilité sur l’autre pour gérer sa culpabilité est un comportement banal, que çà a même  un nom en psychanalyse, et que c’est en effet inconscient. Mais je crois que je lui en veux toujours car elle savait que j’étais vulnérable : si elle avait vraiment été celle que je croyais, elle aurait été grand seigneur, elle aurait été assez forte pour m’épargner.

Pour moi, ce n’était que l’aboutissement de l’absence totale d’instinct de conservation dont j’avais fait preuve jusque là (voir note). Une amie qui a lu ma note m’a parlé des lionnes qui protègent leurs petits, leur foyer, à l’approche d’une menace. J’ai été une très mauvaise lionne.

A la fin, elle a parlé de leur amour, comme si c’était quelque chose de « surnaturel », qui leur était tombé sur la tête à tous les deux. Et puis, devant sentir la culpabilité devenir insupportable, elle a proposé de « disparaître », mais en ajoutant que comme cela « il ne pourrait plus la poursuivre et la trouver ». Et elle m’a fait tellement de mal en disant cela.

Je l’ai quittée en l’embrassant, et une heure après je l’ai appelée en la remerciant et en lui disant que j’allais mieux: je ne comprends toujours pas aujourd'hui comment j'ai pu ressentir cela, alors que cette conversation n’a cessé de me tourmenter depuis.

Mais il n'y avait pas eu le pire: LUI m’a appelé dans l’après-midi. Il était furieux. Elle ne voulait plus lui parler. Il parlait comme un fou, il était désespéré : « mais que lui as-tu dit ? ». Et moi de raconter, accusée comme une petite fille qui avait fait une faute, un trouble-fête dans leur relation. En position de me justifier...pour m'en être pris plein la tête. Ma peine n'avait pas d'importance, j'étais la chose nuisible.

Cela a du s’arranger rapidement. Car le lendemain il me laissait en plan pour partir passer la soirée avec elle. C’était le vrai commencement de « la vie avec ELLE » (voir note).

Une chanson de Françoise Hardy

C'est un disque de Françoise Hardy que nous avions acheté aux Etats-Unis. Une compilation qui s'appelle "Love Songs".  Elles me touchent comme celles écrites par Barbara et par Veronique Sanson. Des chansons d'amour écrites par une femme.

Cete histoire n'est pas la mienne. LUI (je ne pense pas) ne courrait pas comme cela. Nous avons eu une crise. Mais cette chanson me touche de plusieurs manieres.

J'aime ce contraste: "même si l'amour vit des peines qu'on lui fait" au début, puis à la fin de la chanson "même si l'amour meurt des peines qu'on lui fait".  Car c'est ce que j'ai vécu des effets de la peine: elle fait qu'on sent encore plus l'amour au début. Et puis avec le temps, la lassitude, la peine détruit. A tel point que je ne peux plus le voir aujourd'hui.

J'aime "mais il ne voudrait surement pas lui faire de la peine": comment peut-on penser cela? quand on sait qu'on fait de la peine, en être désolé et dire que l'on ne voulait pas cela, mais continuer pourtant?

Même si ce n'est pas mon histoire, c'est l'histoire d'une femme que j'ai rencontrée. Plein d'infidélités, visibles, et puis des lavages de cerveau: comme si c'était anormal de le vouloir lui pour elle toute seule...

Voila quelques extraits des paroles de la chanson:  "Je n'aime pas ce qu'il dit". Les paroles sont de Françoise Hardy (1974). Trouver les paroles complètes

il dit qu'il tient à elle
mais qu'il n'est pas fidèle..
que les amours d'un jour
font la journée plus belle
et qu'elles rendent le corps
et le cœur plus léger..
il dit qu'il prend tout ce qui vient
il l'oublie mieux après
mais il ne voudrait sûrement pas
lui faire de la peine
même si l'amour vit des peines qu'on lui fait
même si l'amour vit des peines qu'on lui fait
il dit qu'il tient à elle
mais qu'il n'est pas fidèle
et qu'il n'est sûr de rien
sauf du passage du temps
que ses amours d'un jour
font sa journée plus belle
et qu'elles l'éloignent d'elle
tout en l'en rapprochant
il dit qu'il prend tout ce qui vient
il l'oublie mieux après
mais il ne voudrait sûrement pas
lui faire de la peine
même si l'amour meurt des peines qu'on lui fait
même si l'amour meurt des peines qu'on lui fait

ELLE ou MOI: la question de l'ultimatum

J’avais vu ce film de Noemie Lvovsky, "Les Sentiments". Quand un des personnages apprend que sa femme l’a trompé, il part fou de colère. Et elle le poursuit en le suppliant. Et elle pleure, lui demande de lui pardonner. Et quand le mari accepte enfin, et que l'amant désespèré demande à la voir, elle refuse, de peur de mettre en péril l’amorce de confiance retrouvée.

Quand il m’a annoncé pour ELLE, cela ne s’est pas passé comme çà. Je ne suis pas partie, je ne lui ai pas demandé de partir: au contraire, il me parlait, me confiait sa souffrance, je le retrouvais. Je devais penser que maintenant les choses s’arrangeraient, puisqu’il était LUI de nouveau. Je pensais qu’il allait la quitter ?

Je ne lui ai pas demande de partir.  Il n’a pas envisagé du tout je crois de la quitter.

La longue torture de la vie avec ELLE a commencé. L’horreur absolue.

Il y a ces moments où je le savais avec elle, et où j’ai pensé fermer la porte pour qu’il ne puisse pas rentrer. Je l'imaginais en train de tambouriner à la porte. Mais j’en étais incapable, je voulais qu’il rentre, qu’il soit là, à la maison. Et je ne saurais quoi dire aux enfants.

Nous étions en Juillet. Je me disais : cela doit être réglé avant la fin des vacances, je ne pourrai jamais tenir après. Mes amis me regardaient très perplexes : « mais tu sais il est très attaché à elle, cela va prendre du temps.. » Plusieurs mois ? Mais je ne pouvais plus dormir, plus travailler, plus penser à autre chose?? Voir note sur "ma vie avec ELLE"

Alors évidemment s’est posée la question de l’ultimatum.

Tellement tentant : c’est ELLE ou MOI. Car je n’avais aucun doute que ce serait moi.. il resterait pour les enfants.. Mais je savais aussi qu’il penserait à elle tout le temps.. je ne pourrai pas le supporter. Non, il ne serait pas vraiment là.

Il pouvait aussi partir.. oui, il partirait peut être.

Il y avait une amie a moi qui me racontait qu’elle avait dit çà à son LUI à elle. Il faut dire qu’il n’y était pas allé de main morte : il lui avait dit « je veux passer la semaine avec toi, et le week-end chez elle ». Elle avait refusé, il était parti. Elle n’avait aucun regret sur sa décision. Mais elle a dit aussi : « la douleur ne s’arrête pas parce qu’il part, je pleurais les nuits dans mon lit, et cela a duré un certain temps ».

Un psychiatre me confirme : une fois qu’on a forcé l’autre à partir, on peut regretter, et la peine est très forte, on se dit que c’est de sa faute à soi s’il est parti.

Ainsi donc l’ultimatum ne permettrait pas de mettre fin à la douleur.

J’ai pensé à ces nuits à venir, ces nuits ou je regretterais de l’avoir mis dehors, car je savais que s’il partait, il ne reviendrait jamais. Je me disais : « c’est lui qui doit porter la décision du départ, pas moi ». Je ne pourrai pas porter cela.

Le même psychiatre me dit : « vous ne pouvez pas manipuler les autres, par contre, vous pouvez vous donnez des échéances à vous, des ultimatums à vous. Vous pouvez vous dire : je supporterais la souffrance jusqu’à tel moment, et après je refuserai de la supporter ». Une vue rassurante ma foi : il y aurait une fin.

Je me suis dit que j’allais me fixer un ultimatum à moi. Le moment où je n’en pourrais plus (mais comment être sure ?) ? L’anniversaire de mes 40 ans (6 mois à venir ?). Je me souvenais de la grande fête que ma mère avait organisée pour ses 40 ans, deux ans après la mort de mon père. Cette fête avait marqué  la fin du deuil, le démarrage d’une nouvelle vie.

Je n’ai pas fixé d’ultimatum a LUI.

Je lui ai dit que la décision de partir devait être la sienne, qu’il n’avait pas le droit d’être lâche, de me pousser à la prendre moi, de la décharger sur moi. Il m’a dit qu’il le comprenait. C’était Septembre. Il est parti en Octobre.

La vie avec ELLE a pris fin : l’impression de respirer de nouveau, même si la peine était là encore très forte. Une nouvelle liberté : quelle prison que le regard quotidien de quelqu’un qui dit ne pas pouvoir vous aimer...

En Mars, j’ai fait une très grande fête pour mes 40 ans.